Clio est ma muse et m'amuse

Comme tous les jours depuis 15 mois en fait !Et oui nous avons eu l’immense joie d’accueillir dans notre famille de lève tard… un lève tôt. Durant les premiers mois on pensait qu’il avait faim car tant qu’il n’avait pas son biberon du matin, il hurlait. Et puis après quelques semaines on s’est demandé si nous n’avions pas involontairement développé un réflexe pavlovien chez notre enfant (oui on pourrait croire que nous avons des réflexions profondes): se réveiller et pleurer= parents=biberon. Alors en douceur on a attendu 5 puis 10 puis 15 puis 30 minutes avant de lui donner son biberon après le réveil. Alors ce qui est bien c’est que maintenant on a un enfant réveillé et qui attend une petite trentaine de minutes dans son lit. Mais qui se réveille toujours avant 7h30.

Et ta belle sœur qui n’a aucune honte à te dire que sa petite deuz’ dort « jusqu’à 10h facile si tu la réveille pas (tu comprends c’est pénible…). »

Bref je vous ai dit que chez nous on se levait tard avant ???(j’espère que toutes ma frustration traverse vos écrans).  Oui j’ai dit avant parce que maintenant même lorsqu’on n’a pas le bébé, et ben on se réveille à 7h. Et après ? ben après on s’ennuie !!

Parce que moi je me prépare en 30 minutes généralement (oh ça va, je me douche le soir…), surtout s’il n’y a pas d’enfant à préparer. Donc à 8h je tourne déjà en rond chez moi.

Mais quand on est maman, on a une liste de choses longue comme le bras à faire (quand on l’est pas aussi vous me direz, mais généralement à 8h un jour de repos, on dort ou on traine. Qui a dit non ?? Mais si b**del, profite en !!).

Alors aujourd’hui, j’ai décidé de commencer par la seule chose au programme aujourd’hui : les courses, pas de nourriture hein, le shopping !! oui oui, déjà j’y vais pendant les soldes alors que je déteste ça, mais ce n’est pas de ma faute si la seule demi journée de  (c’est à dire sans homme et sans enfant) que j’ai depuis des semaines tombe aujourd’hui. Et deuxièmement j’ai rien d’autre dans mon programme alors que j’ai dit que les mamans avaient toujours pleins de trucs à faire. Ben j’ai menti voilà. Pour me plaindre un peu car ça fait du bien, mais en vrai à partir d’un an on croule moins sous les lessives, j’ai pas de ménage à faire car j’ai pris quelqu’un pour le faire à ma place (mais moins de sous pour le shopping), je ne travaille plus car je suis prof et bref, c’est le meilleur moment de l’année quoi.

Donc pourquoi du shopping à cette heure –ci ? Déjà parce que je n’ai rien d’autres à faire (vous l’avez compris), ensuite parce que les magasins sont vides et enfin parce qu’à priori, aucune chance de croiser le moindre élève (c’est le critère le plus important). Donc 9h j’arrive dans les magasins à l’ouverture. J’imagine déjà es vendeuses se dire mais elle a rien d’autre à foutre que de nous faire chier dès 9h celle-la ? Bah non, et puis soyons honnêtes, tous les horaires sont chiants pour les vendeurs : l’ouverture car t’es pas encore dans le bain, la pause de 10h parce que machin et machine sont pas là et que c’est le rush, même principe à 12h, l’après midi tu comates car c’est l’heure de la sieste, à 17h c’est à nouveau le rush avec la sortie d’école et de boulot (ou les deux dans mon cas) et à la fermeture t’as envie de te casser . Je vis la même chose au quotidien, la seule heure potable c’est la deuxième du matin, et encore parfois ils dorment encore.

Bref 9h c’est mon heure quoi, celle des autres mamans aussi, je les accepte, celle des mamies aussi parce que bon elles sont réveillées pour la plupart depuis 6h du mat, ça fait déjà 3h qu’elle ne savent pas quoi foutre alors on les accepte (et puis soyons honnête, c’est pas ceux de 12h et ceux de 17h qui vont les réclamer, ils sont tout le temps en train de râler parce qu’elle font les courses aux heures de pointes).

Donc je rappelle 9h c’est pour les mamans et les mamies, et là sur MON heure, j’insiste mais c’est important, je croise qui ? je croise des personnes en pleine croissance qui ont BESOIN de dormir et surtout que j’ai BESOIN de ne plus voir pour ma pause estivale : des élèves. Dans toute leur splendeur, petit ricanement, et gestes maladroits des ados qui aimeraient qu’on ne les remarque pas mais on ne voit qu’elles parce qu’elle en font trop et si elles font ça c’est pour cacher leur maladresse qui apparait encore plus grande du coup. Bref comme à chaque fois que je sors (oui oui, ils sont PARTOUT), j’ai souri en chuchotant un bonjour et j’ai tracé,  en évitant les boutiques gênantes genre undiz et etam.

Bref, message à mes élèves : lorsqu’on se croise à la fête de la musique et que vous me suivez dans la rue car vous avez un peu picolé (j’ai des lycéens, que tout le monde se rassure, ou pas), je peux comprendre. Que je vous crois lorsque je vais faire les magasins le mercredi après midi ou le samedi (qui sont mes seuls jours de libre dans la semaine aussi soit dit en passant, donc pas le choix de faire les boutiques sur ces horaires) je le comprends et même je me dis que je l’ai bien cherché. Mais lorsque JE respecte ma tranche horaire il faut faire pareil sinon on s’en sort plus. Alors vous croiser avant 11h c’est terminé !! faites la grasse mat’, mettez 2h à vous préparer mais ne sortez pas avant 11h !!! alala ces jeunes, pire que les vieux (serais-je passé du côté obscur ??).

Ah ah ah. Le titre aujourd’hui, on se prend la tête, on s’engueule et on fini par faire chambre à part aurait été plus approprié mais celui-ci me parait plus neutre.

Petite précision pour ceux qui se dirait que je suis déjà en retard, je vous rassure je fais ça sur internet, plus de temps pour procrastiner !

Revenons au commencement. Vous êtes enfant et vous voulez devenir grand, être indépendant, gagner votre propre argent (bon pas moi hein, j’aimais bien être une assistée mais c’est une autre histoire) et puis après une année de dure labeur vous recevez votre déclaration de revenu à remplir. Jusque là tout va bien, généralement vous n’avez pas encore d’enfants ni de maison en rénovation, ni de syndicat, ni de femme de ménage, bref vous mettez juste la somme communiquée par votre employeur et pas la sécu au cas où vous ayez eu des arrêts et ça s’arrête la (et puis en plus souvent c’est pré rempli).

Et puis un jour vous avez presque 28 ans (bouhhhh va t’acheter des crèmes antirides) et puis ça se complique fortement et demander de l’aide à vos parents devient compliqué. Déjà parce que ça fait 10 ans que vous vous êtes barrée de la maison et sérieusement

« Tu ne pourrais pas te débrouiller toute seule depuis le temps, t’as un enfant maintenant va falloir apprendre à aller chercher l’info !

- oui c’est ce que je fais auprès de toi en fait »

-Ah ben ouais mais si je bossais au centre des impôts tu vois je te dirais de faire la queue et encore à cette heure ci ça serait fermé alors oust.

-merci maman. »

Non je plaisante, elle, elle répond juste « je sais pas c’est ton père qui le fait » et mon père est incapable d’expliquer quoi que se soit donc il faudrait qu’il le fasse directement pour moi et je pense que ça ne l’embêterait pas… mais il est à 800km de moi en fait… alors pour lui trouver les papiers qu’il veut et lui faire parvenir avant la date butoir… ben c’est mort !!

Bref l’homme étant encore plus vieux que moi (il devrait commencer le contour des yeux et se remettre aux abdos d’ailleurs mais passons), je lui ai demandé comment on rempli quoi et où et comment pu*** de b****l de m**** je capte rien à toute cette paperasse fait ch*** (quoi ? j’étais dans ma voiture à ce moment là et c’est le seul endroit où l’on peut insulter les gens. Bon ok j’étais dans mon salon avec Jules pas loin mais… j’ai paniqué.

Vu comme ça vous vous dites que je suis un peu ingrate, car je râle à propos des impôts mais je suis bien contente d’être payée, et vous avez raison. Ce n’est pas de payer des impôts qui m’embête car je trouve que c’est légitime pour faire fonctionner un état comme la France, il y a des structures pour lesquels ça ne me dérange pas de participer, la principale étant la sécurité sociale : santé, famille chômage… voilà c’est la solidarité il faut payer je suis entièrement d’accord.

Le problème est plutôt : pourquoi c’est si compliqué ?!!??

Alors on m’a dit que bientôt prélèvement à la source tout le blabla ça va tout simplifier et je ne demande qu’à le croire mais me dit pas que les travaux que tu entreprends ils vont s’afficher automatiquement sur la feuille car tu ne seras pas crédible.

Bref cette année deux problèmes se posent :

• Les travaux qui permettent une meilleure isolation de notre maison
• Notre enfant.

Vous me direz mais ce n’est pas un problème : tu te connectes tu remplis et puis tu fais pas c**** (vous êtes vulgaire aussi apparemment, j’espère que vous êtes dans votre voiture) (quoi que non car qui dit voiture dit route or si vous liez cette article vous ne regardez pas la route et ça, c’est mal).

Donc non car pour pimenter le tout l’homme et moi, on n’est ni marié, ni pacsé, donc on a deux déclarations d’office. Je lui avais pourtant dit que le mariage c’était pratique, il ne m’a pas cru, résultats je lui ai reproché aujourd’hui (et en plus maintenant que j’ai eu un enfant je pourrais plus jamais mettre une belle robe et être la plus belle, tu as gâché ma vie bouhouhou), et suite à ça je lui ai dit de se débrouiller pour remplir la paperasse, ce à quoi il m’a dit que c’était à moi de le faire car dans sa famille sa mère le fait (oui et dans la mienne c’est mon père alors on fait comment maintenant ? Jules ?)

Bref on était pas plus avancé mais la date butoir approche à grand pas (et mon anniversaire aussi maiiiis je n’y pense pas ? non. D’ailleurs j’ai cru comprendre que cette année le 2 juin n’a pas lieu car les mayas l’avaient oublié ce qui fait perdre 10 ns d’office aux personnes nées ce jour là.) J’ai décidé de prendre les choses en main car c’est moi qui porte la culotte après tout, l’homme porte des caleçons et des boxer, Jules lui porte des couches.

Ceci m’oblige à faire une petite parenthèse culture sur l’expression porter la culotte née au XVIIIème lorsque les hommes portaient des caleçons (ou leggings dans le jargon actuel) un peu bouffant avec des bas et cet ensemble qui a l’air très glamour sur le papier est l’ensemble de nos jolies petites culottes Undiz (oui bon j’ai des moyens assez restreints, je paye des impôts). Les femmes portaient des robes et des jupes comme vous le savez (portaient elles des sous vêtements ? vous n’aurez pas la réponse ici, je laisse du suspens !), donc l’expression vient de fait que l’homme portait la culotte et avait le pouvoir quoi. Bon je suis d’accord que cette petite anecdote ne vous apprendra rien car tout le monde le savait déjà mais on peut bifurquer sur les sans culottes de la révolution : portaient-ils des sous vêtements sous leur pantalon en toile ? Vous avez deux heures, voir même 4, le temps que je termine de remplir cette p**** de déclaration.

Etant complètement paumée, j’ai décidé de contacter l’administration (oui oui je suis téméraire) et j’ai eu une réponse, et tenez vous bien : en 30 minutes !!!! Ma question était simple : le petit Jules, on le met sur une feuille ou sur les deux ? Et la personne m’a répondu qu’il avait « l’honneur » de me dire qu’il fallait le mettre sur une seule.

Voilà donc ça c’est fait… maintenant plus qu’à retrouver les factures pour nos rénovations, celles de la crèche, calculer le plus intéressant entre les frais réels ou l’abattement de base, si c’est plus rentable de mettre Jules sur  ma fiche ou celle de l’homme, bref on a pas fini, et on n’est pas réconciliés du coup !!

Franchement je veux pas cracher dans la soupe mais se serait pas à l’école d’apprendre tout ça ? Bon pas aux profs qui font de l’EMC (décidément encore cette matière, ça va devenir la plus importante d’ici quelques années) car ça me retomberai encore dessus et pas sure de pouvoir l’enseigner correctement (serais-je mon père ?!? )

Déjà avant de vous la raconter  vous, sachez que je ne confie rien (ou presque hein, parce que mon ventre de femme enceinte et le congé qui a suivi, j’ai eu du mal à l’éluder) à mes élèves. Deux raisons à cela :

• Je tiens à ma vie privée
• Ils s’en foutent (du moins c’est que je croyais)

J’ai le vague souvenir que en cours lorsque les enseignants se laçaient dans le récit de leur vie loin d’être palpitante, je souriais bêtement sans trop écouter (pas pour rien qu’on me surnommait le sourire entouré de cheveux (bon les cheveux je les ai perdu par contre).

Alors je m’étais dit que je ne reproduirais pas ces moments d’ennuis profonds. Mais force est de constater que les élèves adorent ça en fait (pour la majorité d’entre eux, car je garde toujours dans un coin de ma tête qu’au moins une personne n’en a absolument rien à foutre).

Bref toujours est-il que les questions fusent toujours sur ma vie privée, et aujourd’hui j’ai répondu avec sérieux car je trouvais le sujet suffisamment grave pour que je puisse me confier, et puis comme ils ont adoré je leur en ai raconté une deuxième. (Alors vous n’aurez pas droit à une mais à deux anecdotes sur ma vie, placées dans le contexte d’un cours de 5^ème !

Alors nous sommes dans une classe, 31 paires d’yeux braquées sur moi en ce début de chapitre d’EMC (enseignement moral et civique, oui éducation civique c’est has been) sur les discriminations et le harcèlement. Je commence par une petite blague, comme toujours, en disant que tout le monde a déjà reçu des petites réflexions sympathique pour une couleur de cheveux (y’a deux roux dans la classe, alors à chaque fois je suis obligée de préciser que ma sœur est rousse (encore une anecdote sur moi, décidément on ne m’arrête plus) et aussi que c’est un bel héritage de l’homme de Neandertal), de peau (plusieurs métisses, plusieurs noirs), des lunettes, un appareil dentaire, des boutons, des cheveux gras, des traits de caractères, des religions…

Et là est venue la question de fond de la classe « et vous madame, pourquoi on se moquait de vous ? » Comment lui avouer que c’est moi qui harcelais les autres ??!?? Non je plaisante, mais face à un sujet comme celui-ci je me suis dit allé, je me lance, et j’ai parlé de mon grain de beauté dépigmenté, je vous en ai déjà parlé, celui qui m’a valu de charmantes réflexions sur les verrues et a couté 70 euros à mon père pour 2 minutes avec le dermato afin de bien me faire comprendre que « non ça ne se perce pas bordel de m**** ». « Oui monsieur ».

Bon je l’ai pas raconté comme ça hein, j’ai juste dit que les autres associaient ça à une verrue, que c’était gratuit et méchant, que l’adolescence et les hormones ça craint, mais que ça va passer.

Comme ils ont adoré mon histoire (oui je raconte encore mieux en vrai qu’à l’écrit) mais avant que j’ai pu leur dire de ne pas me harceler (ahah la blague sur le chapitre du harcèlement, voilà voilà on s’amuse comme on peut) la CPE est passée, ils se faisaient tous pipi dessus (enfin ils se retenaient très fort à en juger leur ai concentré). Bon elle passait pour vérifier un mot dans le carnet, lorsqu’elle est parti le joyeux bordel a recommencé (quoi moi pas bien tenir mes élèves ?!??) les profs qui ont cours à côté sont tellement trop à cheval sur la discipline et pas assez sur la pédagogie… bon laissez moi me rassurer) et ils m’ont demandé si j’aimais bien la CPE. Je leur ai donc dit que non je la déteste et après on s’est lancé dans une action ou vérité géant. Non c’est faux.

Je leur ai dit qu’ils voulaient entendre une anecdote alors que j’allais leur en servir une : La deuxième année ou j’enseignais ici (donc l’année dernière mais eux ils pensent que c’était quand j’étais très jeune donc il y a fort fort longtemps) elle est passé vérifié un mot comme aujourd’hui, et ils ne l’avaient pas noté, elle s’est alors écrié (ou à aboyé, au choix) : « qui est le professeur principal de cette classe), je leur ai dit que j’avais fait preuve de beaucoup de courage en levant la main, et qu’elle ne m’avait même pas disputé, donc qu’au fond, elle est plutôt gentille. Je leur ai pas dit que j’étais enceinte jusqu’aux yeux et qu’elle m’avait quand même convoqué dans son bureau après pour « faire le point ». En vrai j’en rajoute parce que depuis on s’entend très bien, c’est juste qu’au départ elle m’a un peu impressionné.  

La même journée (oui parce que c’est comme lorsque vous apprenez un nouveau mot, vous l’entendez partout après), les troisièmes ont relancé le sujet de la vie privée, un élève qui me sort qu’il m’a vu avec mon fils. Bon j’ai coupé court en disant que c’était un enfant que j’avais kidnappé à la sortie de la crèche et qu’il serait gentil de ne pas me dénoncer à la police. Dernière heure de la journée, les secondes qui me demandent quelle série j’ai fait dans le cadre de l’orientation, je leur vends la meilleure série du monde, la série L (imaginez 30 élèves avec une tête de dégoût, et moi seule face à cette hostilité palpable). J’ai eu pour réponse que se sont les gens bizarre et les gothiques que l’on trouve là bas. Je vous remercie. Je vais aller pleurer dans les toilettes. Finalement même adulte on n’en a pas fini de la discrimination à l’école.

Les plus cultivés auront reconnu le petit clin d’œil à friends car comme Joey, mon fils « doesn’t share food ».

Jules a un vrai souci avec la nourriture : c’est un glouton d’après la pédiatre, je préfère utiliser le vrai mot pour le qualifier : morfale, pour l’adoucir un peu j’ai ajouté une petite sonorité mignonne, c’est donc jules le Morfalou.

Les grands psychologues vous dirons que c’est dû au traumatisme de la naissance et pour le coup je ne pourrais pas leur donner tord puisque Jules a crevé la dalle pendant 2 jours puisque sa mère n’avait pas de lait et qu’elle a mis un certain temps à se décider pour mettre en place le DAL (petite paille pour lui donner du lait artificiel). Depuis ce jour, Jules a du mal avec la notion de patience lorsqu’il s’agit des repas.

Je l’ai allaité exclusivement trois mois après cet épisode (donc aux mamans qui n’ont pas de lait mais qui veulent allaiter, accrochez vous, rien n’est perdu, la montée de lait peut arriver bien plus tard qu’annoncée, pour moi il aura fallu attendre 7 jours), ce qui m’a rendu très fière, vous devez vous en rendre compte puisque ça fait deux fois que je le dis ! Puis on a introduit le lait artificiel pour ses 4 mois et à 6 mois je l’ai sevré de mon lait (et ma poitrine n’a pas rétrécie, heureusement car elle n’avait pas grossie). J’ai voulu attendre 6 mois car c’était le moment de la diversification alimentaire et je ne voulais pas que Jules ai pendant quelques semaines uniquement le lait artificiel, je voulais qu’il ait des petites variations de goût (et il parait que le lait maternel le permet… je n’ai jamais goûté donc je ne saurais le confirmer).

Bref pour ce qui est de la diversification alimentaire, j’ai fait un peu n’importe quoi, comprendre j’ai fait à l’instinct. En fait pendant ma grossesse et un peu après j’ai regardé beaucoup de replay des maternelles (et j’y ai appris beaucoup de choses), un reportage m’avait beaucoup plu, il s’agissait de la DME (diversification menée par l’enfant). On voyait une petite fille sur sa chaise haute, en couche, avec une énorme serviette posée par terre et des aliments entiers posés sur sa tablette (des fruits et des légumes bien sur). Elle goutait à tout, faisait de la charpie, en mettait partout bref c’était dégoutant mais l’idée m’a beaucoup plu (je ne suis pas manique). Mais pas pour les légumes, j’avais envie de faire ça avec les fruits en fait. Pour moi c’était la continuité parfaite de notre préparation à l’accouchement : l’haptonomie qui a parmi ses buts de mener l’enfant vers son indépendance en lui démontrant notre confiance.

Etant donné que l’homme n’est pas trop regardant  sur les questions d’éducation (ben oui je suis prof je dois mieux savoir que lui), il a été d’accord pour lui donner des morceaux dès le début de la diversification. Et puis j’ai changé d’avis, j’ai d’abord voulu donner des légumes à Jules car j’ai lu que les enfants préféraient le sucré et que je voulais que Jules s’habitue aussi au salé, il a donc commencé par des purées à la cuillère. Après quelques semaines à manger salé au gouter (ce qui a traumatisé la pédiatre mais je voulais vraiment lui donner ses premières purées, c’est comme ça), on a tenté les fruits en morceaux. Jules jouait plus qu’il ne mangeait et ça lui déplaisait un peu, le gros faignant préférait largement qu’on lui donne la béquée, plus rapide et moins fatiguant pour le morfalou qu’il est.

Régulièrement on continuait les morceaux de fruits, à l’inquiétude générale bien sur. Quand je dis générale je pense aux familles et amis : les nullipares et les autres. Les premiers ne se lancent pas dans les conseils car ils ne connaissent pas et je ne les remercierai jamais assez. En revanche les autres… Ben ils savent toujours mieux que toi quoi, car des enfants ils en ont eu avant toi et tout ce qui est vieux est meilleur comme on le sait tous : le fait de ne pas se laver, d’utiliser toutes les ressources naturelles et de détester les juifs en sont la preuve (oui je m’égare). BREF je n’ai pas écouté car je suis un peu têtue et que je déteeeeeeste suivre les conseils (mais que j’adore en donner et qu’ils soient suivis), j’ai continué, et même devant eux ahahah (avec la complicité de l’homme qui est quand même au top soyons honnêtes).

Une fois il nous a fait une petite frayeur d’étouffement (pas l'homme, Jules) (heureusement on était seuls) mais il a juste recraché le trop gros morceau, donc j’ai testé pour vous, ça n’est pas dangereux a priori!

Ce qui fait qu’à un an Jules mange encore des biberons (un le matin, un le soir et hors de question qu’on saute cette étape car sinon c’est pleurs non stop pendant… je ne sais pas car on a toujours cédé au bout de 15 minutes, quand il hurle il hurle. Le midi c’est purée avec de gros morceaux maintenant, pain et  fruits (compote à la crèche car je crois qu’ils n’ont pas que ça  aire la DME et que ça serait très salissant pour 18 petits. Au goûté un laitage, des fruits et une cracotte car il aime trop ça et le soir purée puis bib. Pour le moment, on n’a pas eu de phase où il ne voulait pas manger et avoir un bébé qui mange tout et avec plaire c’est quand même très confortable.

Bref tout ça pour dire que finalement mon bébé est parfait. Ah non, c’était pas ça, c’était sur le fait qu’il ne partage pas la nourriture, parce qu’il n’est tellement pas difficile qu’il nous pique notre bouffe, genre le petit bout de biscuit au chocolat qui trainait, il est passé où ? Ben à en croire la trace au coin des lèvres, dans le bidou du morfalou ! En revanche quand on coup la cracotte en deux et qu’on lui file pas la deuxième parce qu’on l’a boulotté en douce, on l’entend hurler pendant… bon j’ai craqué au bout de 15minutes encore une fois et je lui ai donné un autre bout et j'ai boulotté en douce l'autre partie, pourvu qu'il ne m'ait pas vu!!.

comme vous pouvez le constater, mon  fils n'a que 3 doigts et un pouce opposable, comme mickey

ah bah non!

Enfin non car en vrai il a été a la plage l’été dernier mais c’était un petit légume sur sa serviette et puis ça lui avait moyennement plu…

D’ailleurs je vous remercie de ne pas faire de remarque sur le fait que je ne vous ai pas souhaité une bonne année, on va dire que c’est fait) !

Donc je disais, aujourd’hui, j’ai emmené Jules à la plage, un samedi à midi. Oui oui, j’ai activé le mode mère indigne.

En réalité ‘est une histoire très amusante qui a commencé vendredi… lorsque j’ai été cherché ma grand mère à la gare. Avant toute chose, il faut vous faire un portrait rapide de l’énergumène, car sinon vous ne comprendrez pas mon état d’esprit et vous vous direz juste que je n’aime pas les personnes agées (c’est un peu vrai ceci dit).

Donc Mamie est la parisienne par excellence, elle a 80 ans mais pense en faire 60, elle s’est fait lifter deux fois et est blonde décolorée, elle met des talons haut pour faire jeune mais au bout de 10 minutes elle n’en peut plus, en même temps elle ne marchez pas 10 minutes car elle n’a pas l’énergie pour le faire, oui elle est un peu anorexique et ne comprend pas pourquoi je mange…

Donc je vais la chercher à la gare et les questions existentielles commencent, car depuis qu’elle est veuve, elle s’ennuie toute seule alors dès qu’il y a du monde avec elle, elle a besoin de parler… est-ce que tu es heureuse dans a vie ? c’est la première chose qu’elle m’a demandé en claquant sa portière, déjà ça m’a hérissé les poils.

Et puis deuxième conversation (on n’avait pas fini le premier mais bon elle devait s’ennuyer avec ce sujet trop philosophique) : demain je vous emmène toi et Jules au restaurant à la plage. Notez que l’Homme n’est pas dans l’histoire et que Jules mange encore des petits pot mais c’est le cadet de ses soucis…

J’essaye de lui faire comprendre qu’une heure a ne rien faire ça risque d’être un peu long pour lui, elle s’en fiche… car un des traits de caractère de Mamie est d’ignorer lorsque quelqu’un nous contrarie.. et aussi une légère volonté de toujours vouloir tout régenter… ainsi que de penser être le nombril du monde.

Bref après une soirée houleuse à parler de politique (car elle a aussi la capacité de trouver les sujets qui fâchent), on s’est couché et le lendemain dès le réveil j’ai eu droit à : à quelle heure tu veux partir pour manger ?

Bref moi et mon envie d’être tranquille, on a cédé, on est donc partie pour manger à 11h30 (ben oui car trouver une table avec une poussette un samedi dans une région touristique pendant les vacances, faut se lever tôt).

On a trouvé une table, un peu au soleil mais on a géré, Jules s’est bien tenu, j’ai mangé la salade que je n’ai pas pu choisir, elle a payé (heureusement) et on est parti…

Et là, catastrophe : la chute. Souvenez vous, j’ai déjà vu des personnes agées tomber, je vous avais même raconté. Je vous laisse imaginer la scène, une chute au ralenti un jules qui cavale vers la mer, et moi qui doit faire un choix, évidemment j’ai couru après Jules, le temps que je revienne 3 personnes étaient déjà là à l’aider à se relever, elle faisait un peu semblant d’être blessée parce qu’elle avait la honte.

« Bon, on rentre c’est mieux pour toi, tu n’as pas l’air très bien

-non non on va se balader, je n’ai rien

- Ben, pourquoi tu gémissais par terre alors ?

-je n’ai pas gémi !! On va aller un peu sur la plage.

- il est midi, ce n’est pas bon pour Jules, il est petit et il fait trop chaud

- on le mettra à l’ombre

- tu as un parasol ?

- non mais on va trouver un petit coin d’ombre, et puis on ne va pas rester longtemps…

Bref j’ai cédé au Staline des temps modernes.

Donc une fois sur la plage on a trouvé un mini coin à l’ombre des palissades, et elle s’en va… Pendant que Jules a couru, joué, mangé du sable, s’en est mis dans les yeux et a eu chaud, elle se baladait le long de la digue… 20 minutes après elle est revenue

« Bon allé on y va »

Bien chef.

Résumé de la journée : difficile de lutter contre les conflits de génération, Jules a aimé la plage, c’est vraiment un enfant au top et heureusement que je bosse dans un établissement scolaire et pas dans une maison de retraite !

Elle part demain, restons Zen !!!

Le week end prochain on y va avec l’Homme et sans mamie, ça va être beaucoup plus tranquille !